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Todo siempre igual... Y por la noche me quedo mirando al techo pensando en cosas estupidas que me hacen llorar. Siempre llorando a escondidas y por la mañana me pongo una careta con una gran y esplendida sonrisa sin decir nada a nadie, atragantándome con las lagrimas guardadas y aparentando que nada me afecta, que todo me resbala, que puedo hacer daño sin yo derramar una lagrima, que hago todo por que me da la gana, que digan lo que me digan hago como si no les escuchara... como si no estuviesen allí...Y así, una noche y otra..hasta que me duermo cansada de llorar.

Cicatrices

Se podría decir que más de una vez me he preguntado si piensa en mí, antes de acostarse. Si recuerda todas y cada una de las cosas que he dicho o hecho. Si habrá leído una y otra vez mis mensajes. Si se acuerda de mí porque sí. Si me echa de menos cuando no me ve, o si tiene ganas de verme. Si algún día se habrá quedado mirando cómo me voy.Si de verdad le he llegado a importar algun dia...

Pero me temo que todo esto no son más que ilusiones, que el ni si quiera sabe que existo, da igual lo que haga que no se da cuenta que estoy ahi, a su lado. Siempre he tenido la esperanza de que ese sueño, que me ayuda a superar los altibajos diarios, fuera realidad. Me encanta ese mundo paralelo en el que tu y yo recorremos nuestros cuerpos con besos, nos pasamos los dias juntos riendos y dandonos cariño. No se porque he creado esa ilusión que solo sirve para encerrarme y que dejar cicatrices que no se si alguien llegará a curar


y hoy me pregunto porque?
me quise tan poco, y me encerré
dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!!



 
CR

time to clear up my mind

Últimamente siento que el mundo va en mi contra, que todo el mundo me odia, nada de lo que hago me sale bien... Estoy cansada de reproches, de discusiones y de tener que disculparme. No se si soy yo la culpable, pero necesito un espacio, necesito tener tiempo para estar a solas y sobre todo tiempo para pensar, aclararme, decidir cual es la mejor solución. Ese tiempo parece que nunca llega, nunca tengo el momento de relajarme, de estar conmigo y recapacitar sobre esto que me pasa, que no es poco. No se si soy yo la que no quiere encontrar tiempo para resolverlo, se que es difícil y no se si debo arriesgarme o dejarlo pasar a ver si se soluciona solo pero el tiempo pasa y esto continua, llevo demasiado tiempo así, viendo a Lullaby en la tele(a este ritmo nos hacemos amigas intimas),acumulando libros en mis estanterías, aunque todavía tengo una cosa bonita, un idiota que me hace reír cuando estoy triste...


Ilusiones

 Y volvemos a lo mismo de siempre la princesa se vuelve a enamorar,vuelve a sonreir y a confiar aun sabiendo que ese tal ''principe'' le va a fallar,tarde o temprado se ira y sola la dejara,pero ''de ilusiones también se vive'' y le parece bonito vivir un nuevo amor,pensar que sera para siempre,que nunca acabara..aunque como el anterior también se ira.


PS.:Siento mucho no actualizar más a menudo, pero estoy pasando una epoca compliacada

Problemas

Sumergirme sería la opción más drástica y eficaz. Pero no es la solución a los problemas, ni a los errores. Hoy he decidido amarme de valor y ponerme en pie. Mirar de frente y no correr ante la gente. Saber elegir y renunciar. Reír cuando toca reír y llorar lo que no hay que guardar. Derramar la tristeza y alimentarme de la felicidad que desprende el resto del mundo. Bajar la escaleras y no tropezar, y si tropiezo no dudar en levantarme.

Sí, eso es lo que he dicho nada más levantarme pero también es lo que no he hecho. Ha sido uno de los días más horribles del año. Hoy, me he dado cuenta que tengo un problema, bueno más de uno, pero lo que más me duele es, que había creído que estaba completamente superado y resulta que no, que eso sigue ahí, como un bicho que te va comiendo por dentro sin que te des cuenta, y que cuando sale al exterior no se puede controlar sin ayuda, pero no sé cómo pedir ayuda o quizás ya lo este haciendo y no se den cuenta.
Llega un momento en que no sabes como decirle que no... y ahí es donde estoy yo.

Díficil, pero no imposible

Estaba leyendo un blog que me encanta: http://lasconfesionesdelullaby.blogspot.com/ y hablaba de los golpes que te da la vida. Se supone que o ella dice que cuando la vida te golpea y caes son tus amigos los que te ayudan a levantar, pero que pasa cuando los que te golpean son tus amigos y te quedas sola, desprotegida, desnuda, sin alguien que intente parar los golpes o simplemente que te ayude a levantar cuando estas en el suelo? Es posible recuperarse? Va a ser difícil, esta claro, pero imposible?

Toda la confianza que habías depositado en esas personas se cae precipitadamente por un pozo de donde va ser difícil salir y quizás imposible volver a la posición en que nos encontrábamos. Quizás no podamos volver a confiar de esa forma en nadie, nos volvamos fríos y calculadores, pero no nos culpen, por favor, no fue culpa nuestra que alguien en quien confiábamos como si fueran de nuestra familia nos fallase de tal manera.

Las cosas se vuelven más complicadas estando solos, debemos aprender que todos no somos iguales, que sí, fue muy duro pasar por esa situación, pero no estamos solos y hay mucha gente a nuestro alrededor, que en un principio es invisible para nosotros, dispuesta a ayudarnos en todo lo que puedan. Nadie nos puede grantizar que sea fácil o que no vuelva a suceder, pero para eso solamente nos hará falta mirar dos veces antes de dar un paso. Y sí, será difícil, pero no imposible.